西**西Ｄe屋๑۩۞۩๑子

首先我要说的是，六六，姐姐想你了`快点回来吧。。。还有jy的那只鸡，它一定也想你了。。。

然后就是暑假过得很无趣，基本上，只比去年有趣一点点。

以至于我都开始打网游了。。。谁有空跟我一起打天下贰呀`

随后，自从CHUCK停了之后。。。我又发觉了美女上错身。。。绝对比丑女贝蒂要好看=   =

再然后。。。我爱上了彩片。。。苦于没钱，忍着。。。

老巴拿冠军的时候我华丽丽地哭了。。。很奇怪，其实对老巴一直没什么特别的感情，顶多就是觉得，还不错吧，可是昨天听到李兵讲了一句，啊，他哭了……然后我也就哭了。想想好像也有些年数了，看这个运动。原来感情真的是可以日积月累的。

跟牛牛已经很久没有一起吃饭散步看电影了。很怀念。不过我一点都不怀疑我们可以要好到死掉为止。

六六刚刚告诉我，我的生日是明年的大年初一。这句话傻也跟我说过似乎。很高兴。有人惦记着。

对viva la vida的热情一点也没有消退。。。我真是走火入魔。。。

每天去实习的地方报报道，看看新闻编编稿子，说真的，我觉得不适合这个地方。总觉得在那里容易得高血压=   =

很久没有想起那个吴X了。。。今天跟六六聊天的时候意外地讲到他，才晓得其实一直都没有忘记，唉，我真是无可救药的变态。不晓得明年要怎么办。。。好紧张。。有我这么上大学的么，一点都不轻松=   =

过一阵子打算请假去趟什么地方玩，具体地方都还没有想好，时间大概是13天左右，我不能容忍自己连着逃掉吴X的两节课=   =

还有很多。。。以后想起来了再写，最后一句就是。。。小玉，我知道你不会看到这篇狗屁小短文，所以就大胆地写了：我的罪过，要用一辈子去赎，不要这么轻易放过我。

 

 

算上07年6月7月8月9月，已经快两年了，不晓得自己究竟做了些什么。活着是为了什么，要做什么，为什么要做那些事情。经过的这些那些都没有留下痕迹。每一天等于一天，一百天仍旧等于一天，除去不确定，便没有更多的变化。

在想是不是要考研。这样子至少之后的一两年不至于什么都做不成。

暂时没有想要从事的职业或者喜欢做的事情。所以随大流。这样也很好。

从今天开始，给自己一个星期的时间，然后进入角色，做学生也好，工作也好，生活也好，如果做不到有意义，那么就学着有意义，如果实在没意义，那么就随大流。

三日省乎己应该是够了。看一些有意义的书，有用的书，学英语，学德语，去走走，看discovery，看案例。该看的不该看的，看了才晓得。至少要把买过的书都看掉。我不是说小说-0-

少上淘宝，少打天龙八部，少看鬼故事，少动歪脑筋，少抗拒，少钻牛角尖，少浪费时间，少看电视剧。

偶尔看看电影，偶尔逛逛街。

用大脑生活，用心谈朋友，如果能找到朋友的话。

不妖艳不高调不邋遢不叛逆，活得像个学生妹。

摩纳哥真的不是个好地方，讨厌的天气，扭来扭去的跑到，忽明忽暗的隧道，坐在驾驶舱里的那些男人们握紧了方向盘，在湿漉漉的灰蒙蒙中以世俗270km/h冲过了那个弯角。最后7分钟，安全车终于回去了，massa离Kubica不远，而Kimi里舒蒂尔很近很近，犹记得3分钟前，舒蒂尔的耳机里传来他的技师的声音，说着这是一场很好的比赛，不用担心后面的Raikkonen，只要跑自己的速度就可以了。这个满怀着激动与快乐的车手，不完美的进弯，原本可以好好出弯，却因为后面的Kimi一个打滑，被狠狠的撞出了赛车线——以及积分区。印度力量，原本会在摩纳哥制造出一个雨战神话，被车迷津津乐道许久，却因为一流车队的一流车手一个三流的失误，同它失之交臂。怨不得舒蒂尔哭了，本来应该坚定不移的爱着法拉利的我都忍不住对Kimi有了埋怨。然后kimi进了维修区，换壁锥，那一刻忽然有点明白了Kimi，04年的时候，这个天才承受了比昨天的舒蒂尔几十倍的痛苦，随后一次又一次的面对比赛，失败，比赛。从来没有见他哭，可能是因为他要强，可能是因为他真的很强。总之在麦克拉伦的那几年，什么样的苦难他没有经历过，到了法拉利，又被拿来跟舒马赫比较，莫名的承受着不满，终于得到肯定，他付出了多少我不知道，至少，不比舒蒂尔少。都说Kimi没有把心思全数放在赛车上，那么他的赛车精神，难道是在玩票么？喜欢小艾的百折不挠，现在想起原来kimi也是经历过巨大苦难的人。心里忽然有些感动。

我曾经觉得，女人或者是女孩儿——这不重要，重要的是“女”这个属性，虽然是一个群体，然其中必然有差别，理性，感性，坚忍，放浪。每一类每一个都有独特的个性与风情。今天却忽然醒悟，原来所有的女人都是一样的，即使是我曾经觉得冷漠的王菲，或者是我一贯认为妩媚的莫文蔚，都是那么容易的被哄骗。

至于我自己，还不是一样。

我说过，我不依赖所谓的爱，所谓的关怀，所谓的付出。我愿意孤单一个人，与宝宝，好好的过日子。in a relationship的感觉太麻烦。那个时候的我，理智到近乎无情。我满不在乎的伤害着一些人，亦能做到对所有人，包括自己的伤口熟视无睹。内心受到苛责，却没有自省的念头。

迷恋暧昧不清的感情，迷恋距离，迷恋冷清，迷恋不知所措。却把感情摒除在内心世界之外。

以为是自己心理变态，喜欢没有定性的东西，却不晓得原来是对方没有哄骗自己的本事。

其实，女人真的很容易被哄骗。

不需要所谓的甜言蜜语，不需要所谓的一掷千金，亦不需要什么海誓山盟。

有时候，只要让我们知道，你们有把我们记挂，即使你们不爱，只要明白，我爱你就好。

当我喜欢你，我甚至只要你偶尔上MSN的时候能够跟我打个招呼，上facebook的时候能够看到你的留言，收邮件的时候能够在发件人的列表里看到你的名字，在我生日的时候虚情假意的一个祝福就够了。你或许不觉得自己是在哄骗我，但在我心里，这样就已经很好很好。

Jenny曾经被许多个坏男人欺骗。不是她笨，只是她愿意去相信，相信这个世上总是有一个男人还是拥有真心的。她只是还没有遇到。

HUMY被狠狠的欺骗过，男友与好友，最最难堪的局面真真实实发生在眼前的时候，要承受苦痛的却是最无辜的她，她能够选择的只是抱着我哭，当着一切发生之前，她真的什么也不明白么。她不过是想给自己，给她，给他一个机会罢了，然而这种赌注，毕竟下不得。

M说她相信爱情，但她不相信男人。她被最爱的他伤害了、安抚了，然后又伤害了。当难看的伤口被再次狠狠撕开的时候，和血液一起凝固的也只有感情了吧。整整4年。她再也没有触碰感情。当她的朋友都有了谈及论嫁的他。她却仍旧孑然一身。我不知道她是否承受着家庭的压力。却分明看到她在注视情侣相拥时怜悯而漠然的神情。她会一而再，再二三的疼痛直到麻木醒悟，也不过是她在之前不愿醒悟，假装相信，假装被爱。

烟圈终究变成了lesbian。18岁就独立了的小女人。日子过得并不容易。不哭不闹。装冷漠。谁也不晓得她关起门来是什么样子。她说她的第一个也是最后一个男人，在狠狠贯穿了她的身心之后又笑着拥抱了另一个姑娘。烟圈没有用什么恶毒的词汇去形容另一个她。她说他告诉她，他以为她玩得起。把做爱当作游戏的男人，她与他认识了近10年，在17岁生日将自己彻底付出，却在迈入17岁的第二个礼拜眼睁睁的看着自己慢慢被解剖。本以为，他待她，总不会像他待她们那般，却被明白的告知，原来自己亦没有什么值得庆幸的，没有什么特别，不过是更易取用一些罢了。她再也没有办法面对曾经的自己。于是她将自己剥离，变成另一个自己。孤傲的，与众不同的，冷漠的烟圈，游走在女人之中，不再触及爱情。

昨天跟岑蕾在立信吃了晚饭，给小七打了电话，说了好久。。。之后又在岑蕾的寝室跟EMMA打了电话，顺便套出他交了女朋友。。。哈。

今天早上看了徐瑶瑶的QZONE，看得差点都哭出来了。一直没有发现，我是那么想念高中，不止是高中里的朋友，还有曾经无数次经过的走廊，花坛，教室，开水房，图书馆，以及办公室，德育处……我想念曾经忽视甚至是厌恶的一切，当然，不包括CL- -。

跟朋友都好久不见，连牛牛都好长时间没有出去了。

好多同学都去了外地，想聚一聚都要挨到假期。很多在上海的同学也不怎么联系了。。。真奇怪，以前天天都在一起，现在居然连见一面都难，几年后，又是什么样的一副样子。。。会不会彼此遗忘，会不会想不起那几年的时光……想着想着都有点难过。。。

我想13班。。。也想9班。。。礼拜六给战神发了个短信，她大爷耍大牌没理我。。。他妈的。。。孙雯霞的小BABY也不知道什么时候会出来。。。什么时候去看看。

以后礼拜五要是有空一定要去趟晋元，我实在太想回去了。。。真的。。。感觉有什么东西遗落在了那里。。。等到下一届都毕业了。。。怎么办，回去连陆振平都见不着了。。。虽然我们不怎么熟，可是在那里还有一个认识的人总是好的，有种安心的归宿感。。。等到他们都毕业了。。。再回去会不会就真的觉得陌生了。。。啊。。。晋元啊。。。我真的真的好想你。。。真的。。。

一直没有更新自己的SPACE。。。最近迷恋着MYSPACE。。。所以一直在那边写啊写的。。。想想自己也真他妈的小资，那种东西毕竟不适合我，不过是为了更风而去写的日志，还能写的屁颠屁颠的，简直就一不可理喻的疯女人。

大一真的很无聊，无聊的课程，无聊的日程，无聊的行程。

连QQ都懒得上，总觉得MSN才是我的归宿。。。可是上了MSN却总是看不到想看到的头像。。。

还有那个该死的美国佬。。。你以为中国小姑娘都爱死你们美国人了是不是。。。让你HUNY HUNY乱叫。。。FUCK U。。。

好久没见着FUNG鸟。。。想死鸟。。。HOHO。。。

连牛牛都好长时间没碰到了。。。真是。。。越走越远鸟。。。希望大家都过的快快乐乐的才好。。。上课去鸟。。。HOHO